幼儿园接小侄女回家，路过炸鸡店跟我说饿了，缠着我给她买炸鸡翅。我说没钱，你不是有好多压岁钱吗，拿出来自己买去呗！小侄女白了我一眼悠悠的说“我的压岁钱是攒着等我长大了有侄女儿了，她想吃啥我给她买啥。我可不能像你一样，给你侄女买个鸡翅都说没钱！邵然奶奶的开心一刻：昨晚老爸喝多了回家，可怜兮兮的说手指被门夹了，疼的厉害，非得让老妈给上药。老妈看着一点伤痕都没有的手，无奈的拿来热毛巾给擦了擦，擦完问老爸还疼不疼了？老爸抱着老妈的手说：“老伴真好，擦完药果真一点都不疼了！”喝多的人都这么可爱的嘛……
有一只小鸡。123。别的小鸡喜欢挖虫子吃它却喜欢挖蕨菜。所有小鸡都笑话它，这让它很难受，它问妈妈：为什么做自己喜欢的事却被笑话？妈妈说：不要理会别人，你才是最强的！小鸡：真的么？妈妈：真的，因为你是挖藤鸡。
其实，我一直就像做一个安静的女子。但是记得高中晚自习，全班肃静，我在跟同桌小声讲笑话。结果笑得太憋气太过颤抖，崩！的一声惊天地泣鬼神的屁在安静的空气里炸响。全班都笑翻了。/
编辑来自办公室乐开花：酒吧里，男人走到一位女士旁边坐下，女士闻到男人身上散发一股恶臭，忍不住问：“难道你不知自己身上有股难闻的气味？”男人耸了耸肩说：“这都是因为我的工作，我在马戏团专门负责给大象注射灌肠剂。”那位女士说：我建议你换一份工作。男人听后强烈抗议道：“什么？你以为我会随便退出娱乐圈吗？”
编辑来自办公室乐开花：周末的时候，儿子正在玩游戏，我问道：儿子，这个星期我给了你那么多的零花钱。玖柒九七你全部都花完了吗？儿子可能不想回答我，于是就不耐烦的说：妈妈，你没有看到我正在忙吗？等我有空的时候在回答你。我问：你不是打游戏就是看电视，什么时候才能有空？儿子说：妈妈，你可以等到晚上，我睡觉的时候有空。
编辑来自办公室乐开花：一个失恋的人向一位爱情学者求教。“为什么女人总是拒绝我的爱”。爱情学者眯着小眼说道：“这位朋友，你还是不懂女人啊，告诉你吧，要想获得女人的芳心，一定要学会懂女人，懂的她们的话语，才能更深的了解她们，和女人在一起的时候，不要相信他们的语言，就像女人说‘不’，那你得理解为‘是’，女人就是那么难以琢磨，懂了吗？”。失恋者略有所思，说了一句“最近一个女友不经常说‘不’啊”。学者问道“那她经常说什么”。失恋者回答：“她经常说‘呸’。”…。
编辑来自办公室乐开花：市长贪污被抓去坐牢，过一段时间后，记者去采访。记者：请问您现在有什么感想？市长：我过去做错太多，曾经有人向我举报，可我没有理睬，现在我终于知道他说的是对的，并且深有体会。要是早听他的，我现在也不至于沦落到这个地步。记者：那人跟您说了什么？市长：他说监狱的伙食太差。
编辑来自办公室乐开花：和女票看完电影，吃了夜宵，喝了小酒，然后去了酒店…让她把身份证拿出来登记，只见女友从背包里摸出一本子，“啪”的一声扔在吧台上：身份证掉了正在补办，户口薄行不？...
听我妈给我讲了一个属于她们那个年代的事，说那时候上学远骑自行车上学。路是泥巴路。123。高低不平，还有上下坡，又一次放学后几个人比赛谁骑的快。结果到了下坡刹不住车了，刚好路上又冲出来了一头猪，杯具了，骑着猪冲进了沟里。
货员：“不买不要乱碰，这款是新款！”妹子淡定的说：“好的！那麻烦问一下这期一共几款新款？”售货员说：“5款！”妹子：“好的，那全部包起来吧！”专柜小姐动作麻利的打包了5款，然后献媚的问道：“请问是现金还是刷卡？”妹子回了一句：“我又没说要买，你新款不让碰，那就包好放起来呀！”
小的时候生活在农村，一到春天田梗两边的草长得特别高。/
今天出门打不到车，我只得拿出手机用软件叫车。从我家到xx广场有师傅来吗?从我家到公园20元，有师傅来吗?路程就15块钱40有师傅来吗?我正郁闷怎么价都抬怎么高了，还没有师傅愿意来的时候，终于有师傅回我了：“你喊100也没人来!谁知道你家住哪!”中午吃过饭把手机放客厅充电，然后进房间玩电脑.突然间，‘啪’停电了…正在懊恼中的时候。玖柒九七三岁不到的小侄女兴奋的跑过来，嚷嚷到：姑姑姑姑，你的手机好烫喔，我给它浇水降温了……浇水....降温……
哥们陪女上司出差了一周，回来后都有黑眼圈了……估计是熬夜工作累的吧，太可怜了！
早自习的时候，班上一哥们可能太困了，读了一会儿书倒头打盹。那时候天气看起来还不错。可是不一会儿突然变天，一下子暗了许多，于是就有同学把班上的灯打开。很快早自习下课了，铃声一响那哥们蹭地就抬起头，一看班级灯火通明的，他大叫：我靠！都上晚自习了咋没人叫我呢！全班哄笑！那哥们当场傻眼
儿子和隔壁的牛牛一起去村里的果园偷苹果，结果很不幸的是被园子的主人当场给抓了个正着，人家就问他俩：“小家伙们，这大中午的，你们跑我家苹果树上干什么去呢？”我儿子嘿嘿一笑：“叔叔，你家的苹果从树上掉下来了，我们把它送回去！”好孩子啊，敢情您还是助人为乐呢！17。