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read2();我还怀疑我是否真的有过羡慕之情，而非因为看到了想到了羡慕这个词，偶尔就会自然而然的划过了一缕浅淡至极的羡慕，正如朗诵时不自觉的就会声情并茂一样，入情入戏的感觉，明明其他的时候就没有什么情感，却在朗诵时显得正常一样。
就好像无数次看到羡慕这个词中，在这无数次里的一少部分，如同发布了指令一样，无意识的错误的以为自己发布了这个指令，于是让自己升起了羡慕之情。
毕竟，从本质来讲，我觉得好像没有什么可羡慕的，哪怕过去的苦痛痛苦悲伤又极致，我也从来没有羡慕什么的，更别说嫉妒了，只希望痛苦能停止，未来没有丝毫苦痛，永远远离讨厌的东西——完全不能理解他人。
就偶尔感觉，他人能够爱上什么，好像是一件值得羡慕的事情，爱着什么这样激烈的感情是什么感觉我也想知道，才不想只有痛苦之情这样激烈，没有同等的喜悦过——但值得也只是值得而已，并非让我感到羡慕，更别说还有或许会的前缀。
若人生只有苦惧，那就干脆舍弃，我不需要不合我意的存在——想要与痛苦等同的、同等的喜悦与美好，不然的话不能理解自己为什么还要活着，但另一方面，没有同等的喜悦，就算是我也会感到不甘心的，于是就在这样矛盾的想法中，活到了现在。
此刻，监督着狂乱创作的我，顺利的得到自己想要的作品，如愿以偿。
虽然狂乱的大部分注意力还是放在我身上，但至少分出心神去创作了，我也不是讨厌他的这种做法，只是想要看到他创作的作品而已——虽然其他的作品也是狂乱创作的，但这种做法总有种被敷衍的感觉，哪怕我知道他没有在敷衍。
因为知道狂乱只是想要将所有注意力都放在我身上，所以就算直接说感觉敷衍也能得到相同的结果，我也没有这样说，毕竟这不是事实，我不想说丝毫有怀疑倾向的话，哪怕知道他不会因此感到受伤，受到伤害什么的，也没有说。
毕竟，怀疑等于伤害，而我不想怀疑。
顺带一提，因为狂乱在到来的第一刻就共享了自己的能力，所以他没有看到我的作品，直到我意识到了狂乱的到来后，挑选了一些作品让他能看到——毕竟，我也想要有隐私的。
有些私人的东西只想要自己知道，而且有些作品我根本就没有写出来，狂乱并不能看到心中的想法，只是能判断真假虚实，作品究竟是否由对方所创作，并根据作品找到作者，同时有着正常的情绪感知能力，不像我感觉不到什么东西。
只是面对没有发表过的作品，就算对方不是作者本人，为了能看到完整的作品，也会给人以可以发表的错觉，等人上传完作品后，才会显示非本人创作不能发布的信息——这样诱导迷惑对方，等人没有利用价值就干脆舍弃，好像有种反派感？
但狂乱毕竟是狂乱，只是一方面违逆了狂乱之本性，同时认定守序才是最狂乱、有序才是最混乱而已，所以这样做也很正常，他面对其他人时一向冷酷，只有对我才会温柔，也只对我坦诚不误导。
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